Hace tiempo que descuide mi vida, solo avanzo y camino porque es lo que hay que hacer. Hubo un tiempo es que puse demasiad energía a seguir viviendo, a sobrevivir por dos, a sostenernos como fuese posible, comer menos servía para ahorrar pero la verdad es que no me sobraba ni un peso. Hoy en día estamos tranquilas. ha pasado un año casi de que volvimos a Santiago y se siente como haber dormido por un largo tiempo, después de haber tenido un día terrible. He dormido tanto que he callado muchas cosas con tal de no despertar y me he comido todo para matar cualquier ansiedad. Al día de hoy estoy en 90 kg. odio estar hablando de peso pero creo que dormir demasiado hizo que mi salud empeorara. Una vez me prometí nunca más volver a esto, no he cumplido y hoy es el momento de empezar de nuevo, porque he podido antes y ahora tengo una voz al ladito que me repite ¡tu puedes! ¡tu puedes! mami mami, ¡tu puedes! y yo si puedo bebé, como sea este camino, daré lo mejor de mi.
porqué si es la decisión correcta siente como si no encajara? porqué se siente como si me quitaran algo? no quiero vivir durante unos meses hasta que deje de doler.
a veces me confundo, tengo miedo de tantas cosas, soy insegura y tengo temor todo el tiempo, de como resulte mi vida, en realidad, de como quiero que no resulte... y ahora es la oportunidad de tomar el camino , ese que tu sabes que es el mejor, que es el bueno, que hay que aprender un poco pero es mejor, y no tengo miedo a dejar al lado mis propias limitaciones, las que la vale siempre me dice que deje afuera, no, no tengo miedo, y hasta tengo la disposición de no hacer estupideces. Pero volvamos al "a veces me confundo", porque esa fracesilla podría causar cosas que yo no quiero causar, por eso para pisar hay que saber bien donde se está colocando el pie.
Estoy celosa, si. Celosa porque mi mami es mia no más
siempre cuando me dan ganas de verte, te mando un mensaje que nunca respondes... y cuando tu tienes ganas de verme.... nunca respondo... y hoy es uno de esos días, en que te miro un rato en facebook y te extraño, pero nunca estás, así que da igual... un día te voy a llamar .. aunque me de vergüenza. No se de cuando es.
Ayer fue el mítico día de los enamorados y quería contarme a mi misma que nunca he celebrado éste día como yo quisiera. Sí, lo espero algún día, quiero ver flores ojalá de jardín en mi mesa, una cartita ñoña y alguna chuchería tonta que me parezca tierna. Pero no, nunca me ha pasado. Una vez me invitaron a comer... después de que me habían cagao, te encargo la cara de pena de mis fotos. Otras veces y la mayoría he sido yo quien regala alguna estupidez o fuerza la situación, pero debo confesar que estoy cansada de hacer eso, de esperar a que pasen cosas y como no pasan hacer que pasen. Hoy mismo me gustaría mandar todo a la mierda, porque los proyectos fracasan y uno debería lograr entender eso a tiempo. Soy de las que no termina hasta que se consigue lo que se quiere y yo ha he terminado y no necesito nada más que a nosotras 3(o quizás nosotros). Mi terapeuta dice que no debo tomar decisiones en éste estado pero yo ya no quiero seguir hoy, hoy quiero apapacharme con mis papas y la Tormenta, sentirme segura y bastante niña, quiero sentirme querida, respetada, no por lo que llevo sino por lo que soy. Espero mi vida se resuelva pronto, a veces solo me quiero bajar.
